मुलांशी व्यवहार करताना किती प्रामाणिकपणा पुरेसा आहे हा विषय गाजत आहे. समकालीन पालकत्व मोकळेपणाच्या तत्त्वावर आधारित आहे, जे अनेक प्रौढांना खुले आणि प्रामाणिक राहण्यास भाग पाडते. तरीही, तज्ञांचा असा विश्वास आहे की मुलाशी चर्चा करण्यासाठी नेहमीच काहीतरी अयोग्य असते. प्रौढांना असे वाटू शकते की काही तथ्ये त्यांच्या आकलनावर प्रभाव पाडत नाहीत, परंतु प्रत्यक्षात ते गोंधळ किंवा मानसिक समस्या देखील निर्माण करू शकतात. वयक्तिक गोष्टींची यादी ज्या मुलांना प्रौढ कधीच सांगत नाहीत याचा अर्थ जीवन अधिक क्लिष्ट बनवण्यासाठी किंवा मुलांपासून गुप्त ठेवण्यासाठी नाही. त्याऐवजी, एखाद्याच्या मुलाशी विविध विषयांवर चर्चा करताना आणि काहीतरी समजावून सांगण्यासाठी योग्य क्षण शोधताना शहाणा होण्याच्या आवश्यकतेवर ते लक्ष केंद्रित करते.पालकत्वामध्ये प्रामाणिकपणा अजूनही महत्त्वाचा आहे. मुलांना जीवनाच्या परिपूर्ण आवृत्तीची आवश्यकता नाही. आव्हाने शांतपणे आणि जबाबदारीने हाताळताना पाहून ते शिकतात. मुख्य म्हणजे संतुलन. भावना सामायिक करणे ठीक आहे, परंतु तपशील अधिक शेअर करणे नेहमीच उपयुक्त नसते. एक मूल समजू शकते की पालक थकले आहेत किंवा तणावग्रस्त आहेत त्यामागील प्रत्येक कारणाची गरज नाही.तुम्ही तुमच्या मुलासोबत कधीही शेअर करू नये अशा वैयक्तिक गोष्टी गुप्ततेबद्दल नाहीत. ते भावनिक सीमांबद्दल आहेत. मुलांना प्रामाणिकपणाची गरज आहे जी सुरक्षित वाटते, जबरदस्त नाही.
ज्या गोष्टी पालकांनी त्यांच्या मुलांसोबत शेअर करू नयेत
भावनिक ओझे
मुले अजूनही भावना कशा समजून घ्यायच्या हे शिकत आहेत. त्यांच्याकडे नेहमीच तणाव, निराशा किंवा चिंता यांना वास्तविक धोक्यापासून वेगळे करण्याची साधने नसतात.जेव्हा प्रौढ तीव्र भावना अनलोड करतात, अगदी अनौपचारिकपणे, ते अपेक्षेपेक्षा जास्त काळ मुलासोबत राहू शकतात. “सर्व काही तुटत चालले आहे” किंवा “मी यापुढे सामना करू शकत नाही” यासारखे काहीतरी पालकांना सोपे वाटू शकते. परंतु मुलासाठी, ते चिंताजनक आणि अनिश्चित वाटू शकते.असे दिसून येते की मुले सहसा भावनिक भाषा खूप शब्दशः घेतात. त्यांना संदर्भ किंवा बारकावे समजू शकत नाहीत. तज्ञांनी असे सुचवले आहे की वारंवार भावनिक ओव्हरशेअरिंगमुळे मुलांना अन्यथा स्थिर वातावरणात असुरक्षित वाटू शकते. अनिश्चिततेची भावना हळूहळू तयार होते. सुरुवातीला हे नेहमीच स्पष्ट नसते.
पैसा, ताण आणि प्रौढ काळजी
आर्थिक समस्या ही सर्वात सामान्य क्षेत्रांपैकी एक आहे जिथे पालक चुकून ओव्हरशेअर करतात. कर्ज, बिले किंवा आर्थिक दडपण याविषयीच्या चर्चा काही वेळा विचार न करता मुलांसमोर होऊ शकतात.परंतु ज्या वैयक्तिक गोष्टी तुम्ही तुमच्या मुलासोबत कधीही शेअर करू नयेत त्यामध्ये अनेकदा खोल आर्थिक चिंता समाविष्ट असते. पैसा निषिद्ध आहे म्हणून नाही, तर मुले त्यावर योग्य प्रक्रिया करू शकत नाहीत म्हणून. एखादे मूल “आम्ही पैशासाठी झगडत आहोत” असे ऐकू शकते आणि असे समजू शकते की सर्वकाही धोक्यात आहे, अगदी मूलभूत गरजा देखील. काही प्रकरणांमध्ये, त्यांना परिस्थितीचे निराकरण करण्याची आवश्यकता आहे असा विचार करून त्यांना जबाबदार किंवा दोषी देखील वाटू शकते.एक साधे स्पष्टीकरण सहसा पुरेसे असते. “आम्ही खर्च करताना काळजी घेत आहोत” असे काहीतरी भय निर्माण न करता संदेश देते. तज्ञांनी सांगितले की मुले जेव्हा संपूर्ण आर्थिक चित्र नव्हे तर पैशाच्या आसपासच्या सीमा समजतात तेव्हा त्यांना अधिक सुरक्षित वाटते.
प्रौढांमधील नातेसंबंधातील समस्या
वाद आणि मतभेद हे प्रौढ नातेसंबंधांचा भाग आहेत. ते प्रत्येक घरात घडतात. परंतु या मुद्द्यांमध्ये मुलांना सहभागी करून घेतल्याने भावनिक गोंधळ निर्माण होऊ शकतो.जेव्हा एखादे मूल पालकांमधील संघर्षाचे तपशील ऐकते तेव्हा त्यांना बाजू घेणे भाग पडते. जरी त्यांना कोणी विचारले नाही तरीही, भावनिक दबाव अजूनही आंतरिकपणे तयार होऊ शकतो. नातेसंबंधातील संघर्षांबद्दल खूप ऐकल्यामुळे मुलांना ते नियंत्रित करू शकत नसलेल्या गोष्टींसाठी जबाबदार वाटू शकते. गोष्टी तात्पुरत्या असल्या तरीही ते वेगळे होण्याची किंवा तणावाची काळजी करू शकतात.तज्ञ स्पष्टीकरणे सोपी आणि शांत ठेवण्याचा सल्ला देतात. तपशीलापेक्षा आश्वासनावर लक्ष केंद्रित करणे चांगले. मुलांना हे माहित असणे आवश्यक आहे की ते सुरक्षित आहेत, प्रौढ मतभेदांची संपूर्ण भावनिक पार्श्वभूमी नाही.
भूतकाळातील चुका आणि वैयक्तिक इतिहास
संबंधित किंवा प्रामाणिक दिसण्यासाठी पालकांना त्यांच्या भूतकाळाबद्दल मोकळेपणाने बोलायचे असते. लहान वयातील अनुभव सामायिक केल्याने कधीकधी विश्वास निर्माण होऊ शकतो.तथापि, मुले भावनिकरित्या काय प्रक्रिया करू शकतात याला मर्यादा आहे. भूतकाळातील चुका, नातेसंबंध किंवा पश्चात्ताप यांबद्दल तपशीलवार कथा कदाचित हेतूनुसार येऊ शकत नाहीत. मुले बऱ्याचदा भूतकाळातील वर्तन वर्तमान ओळखीपासून वेगळे करण्यासाठी संघर्ष करतात. ते खूप लवकर ऐकलेल्या कथांवर आधारित त्यांच्या पालकांबद्दल निश्चित कल्पना तयार करू शकतात.तुम्ही तुमच्या मुलासोबत कधीही सामायिक करू नये अशा वैयक्तिक गोष्टींमध्ये सखोल वैयक्तिक किंवा ग्राफिक भूतकाळातील अनुभवांचा समावेश असू शकतो, विशेषत: जर ते मूल सुरक्षिततेचा किंवा विश्वासाचा दृष्टिकोन कसा बदलत असेल.पालकांना अजूनही स्थिरतेची आकृती म्हणून पाहिले जाते. बालपणाच्या विकासादरम्यान ही प्रतिमा महत्त्वाची असते. तज्ञ सूचित करतात की तपशील अधिक शेअर न करता धडे सामायिक करणे अधिक प्रभावी आहे.
भावनिक अवलंबित्व आणि दबाव
ओव्हरशेअरिंगचा आणखी एक सूक्ष्म प्रकार आहे ज्याकडे अनेकदा लक्ष दिले जात नाही. जेव्हा पालक मुलाकडे भावनिकपणे झुकतात तेव्हा हे घडते.“माझ्याकडे जे काही आहे ते तूच आहेस” किंवा “तुझ्याशिवाय मी काय करू हे मला माहित नाही” यासारखी विधाने थकवा किंवा प्रेमाच्या क्षणी बोलली जाऊ शकतात. पण ते दबाव निर्माण करू शकतात. मूल म्हणजे एखाद्या प्रौढ व्यक्तीसाठी भावनिक जबाबदारी पार पाडण्यासाठी नाही. जरी बंध मजबूत असले तरी भूमिका समान नसतात. जी मुले पालकांसाठी भावनिकदृष्ट्या जबाबदार वाटतात ते त्यांच्या वागण्यात चिंताग्रस्त किंवा अती सावध होऊ शकतात. ते व्यवस्थापित करण्यासाठी त्यांच्या नसलेल्या भावना व्यवस्थापित करण्याचा प्रयत्न करू शकतात.तज्ञांनी असे सुचवले आहे की भावनिक आश्वासन पालकांकडून मुलाकडे असले पाहिजे, उलट नाही.
पालकत्वाची खंत मुलाच्या भावनिक भारात बदलू नका
असे काही क्षण असतात जेव्हा पालकत्व जबरदस्त वाटते. बहुतेक प्रौढ काही टप्प्यावर, विशेषत: तणाव, थकवा किंवा जीवनातील संक्रमणादरम्यान त्या टप्प्यावर पोहोचतात. परंतु मुलासमोर खेद व्यक्त करणे अशा मार्गांनी येऊ शकते जे पूर्ववत करणे कठीण आहे.“माझं अस्तित्व नसावं” पासून “मला कठीण क्षण येत आहेत” वेगळे करण्याची भावनिक परिपक्वता मुलामध्ये नसते. “तुझ्यानंतर माझे आयुष्य खूप बदलले” सारखी उत्तीर्ण होणारी टिप्पणी देखील त्यांच्या मनात वर्षानुवर्षे प्रतिध्वनी करू शकते. ते बाहेरून प्रतिसाद देऊ शकत नाहीत, परंतु आंतरिकरित्या, ते त्यांचे स्वतःचे मूल्य कसे पाहतात हे ते आकार देऊ शकते. सर्वकाही परिपूर्ण असल्याचे भासवणे असे नाही. भाषा काळजीपूर्वक निवडण्याबद्दल हे अधिक आहे. पालक म्हणू शकतात, “आज मी थकलो आहे” किंवा “पालकत्व कधी कधी कठीण आहे” या संघर्षाला मुलाच्या अस्तित्वाशी जोडल्याशिवाय.तज्ञांनी असे सुचवले आहे की मुले जेव्हा त्यांना हवी असतात, सहन होत नाहीत तेव्हा त्यांची भरभराट होते. हा फरक बहुतेक लोकांच्या लक्षात येण्यापेक्षा जास्त महत्त्वाचा आहे.
तपशीलवार वैद्यकीय चिंतेसह सावधगिरी बाळगा
आरोग्याची चिंता हे दुसरे क्षेत्र आहे जिथे पालक सहसा विचार न करता ओव्हरशेअर करतात. नियमित तपासणी, गोंधळात टाकणारे लक्षण किंवा हॉस्पिटलचा ताण घरामध्ये सहजपणे पूर्ण भावनिक चर्चा होऊ शकते.परंतु मुले आरोग्यविषयक माहितीची प्रक्रिया वेगळ्या पद्धतीने करतात. त्यांना अनेकदा संभाव्यता किंवा वैद्यकीय सूक्ष्मता समजत नाही. म्हणून जर त्यांना “काहीतरी चुकले असेल” असे ऐकले तर त्यांचे मन थेट वाईट परिणामाकडे जाऊ शकते. अगदी लहान तपशील देखील मोठे होऊ शकतात. प्रत्येक भीतीने बोलत असलेल्या पालकांना ते पारदर्शक असल्यासारखे वाटू शकते, परंतु मुलासाठी, ते घरातील अस्थिरतेसारखे वाटू शकते.याचा अर्थ असा नाही की सर्वकाही लपवा. याचा अर्थ सरलीकरण करणे. “मी डॉक्टरांकडून तपासत आहे” असे म्हणणे सहसा पुरेसे असते. हे अनिश्चितता वाढण्याऐवजी शांत नियंत्रणाचे संकेत देते.
कौटुंबिक रहस्ये अनौपचारिक संभाषणात बदलणे टाळा
कौटुंबिक संबंध बहुस्तरीय असतात आणि प्रत्येक गोष्ट पिढ्यानपिढ्या सामायिक केली जाते असे नाही. कधीकधी पालक, हे लक्षात न घेता, मुलांसमोर नातेवाईकांची खाजगी माहिती देतात. या क्षणी ते निरुपद्रवी वाटू शकते. जरा गप्पागोष्टी. भूतकाळातील एक कथा. परंतु गोपनीयतेच्या आसपासच्या सीमा मुलांना नेहमीच समजत नाहीत.जर एखाद्या मुलाने ऐकले की नातेवाईकांबद्दल वैयक्तिक माहिती मोकळेपणाने चर्चा केली जाऊ शकते, तर ते ती सवय पुढे नेऊ शकतात. ते नंतरच्या आयुष्यात नातेसंबंधांवर विश्वास कसा ठेवतात हे ते आकार देऊ शकते.आणखी एक थर आहे. प्रौढ व्यक्तींचे खाजगी तपशील जाणून घेतल्याने मुले अस्वस्थ होऊ शकतात ज्यावर ते प्रक्रिया करू शकत नाहीत किंवा संदर्भित करू शकत नाहीत. हे त्यांना अशा जागेत ठेवते ज्यावर ते कधीही कब्जा करायचे नव्हते. तज्ञांनी सुचवले आहे की मुलांना केवळ स्पष्टीकरण न देता उदाहरणाद्वारे गोपनीयतेचा आदर करण्यास शिकवले पाहिजे.
प्रौढांना त्यांच्या जगात “चांगले” किंवा “वाईट” म्हणून फ्रेम करू नका
पालकांना मुलाच्या आयुष्यात शिक्षक, काळजीवाहू किंवा इतर प्रौढांबद्दल निराश वाटणे स्वाभाविक आहे. परंतु मुलासमोर तीव्र नापसंती व्यक्त केल्याने त्यांच्यासाठी अंतर्गत संघर्ष निर्माण होऊ शकतो.स्थिर संरचनेचा भाग म्हणून मुले प्रौढांवर अवलंबून असतात. जेव्हा एखादा विश्वासू प्रौढ दुसऱ्यावर टीका करतो तेव्हा मुलाला मधेच अडकल्यासारखे वाटू शकते. कोणावर विश्वास ठेवावा किंवा कसा प्रतिसाद द्यावा हे त्यांना कदाचित माहित नसेल. अगदी सूक्ष्म टिप्पण्या देखील त्यांची धारणा आकार देऊ शकतात. एखादे मूल शाळेतील वातावरणावर प्रश्न विचारू शकते किंवा प्राधिकरणाच्या आकडेवारीबद्दल चिंता करू शकते.टीका करण्याऐवजी, अधिक तटस्थ दृष्टिकोन मदत करतो. “आम्ही हे वेगळ्या पद्धतीने हाताळू शकतो” किंवा “जे घडले त्याबद्दल बोलूया” असे म्हणणे निर्णयाऐवजी समस्या सोडवण्यावर लक्ष केंद्रित करते.
प्रौढ मैत्री नाटक मुलांच्या भावनिक जागेपासून दूर ठेवा
प्रौढांमधील मैत्रीचे प्रश्न गोंधळात टाकू शकतात. गैरसमज, वाद किंवा नाती बदलणे हा जीवनाचा भाग आहे. परंतु जेव्हा मुलांना त्या तपशीलांचा खुलासा होतो, तेव्हा ते सर्वसाधारणपणे नातेसंबंध कसे पाहतात हे बदलू शकते. मैत्री अस्थिर किंवा असुरक्षित आहे असा त्यांचा विश्वास वाटू शकतो. किंवा त्यांना पालकांना भावनिक आधार देण्याची गरज वाटू शकते, जी त्यांची भूमिका नाही.कधीकधी मुले प्रौढांच्या निराशेचे शांत श्रोते देखील बनतात, फक्त ते उपस्थित असल्यामुळे. परंतु “कोण काय बोलले” किंवा “कोणी कोणाचा विश्वासघात केला” हे ऐकणे ही त्यांना आवश्यक असलेली माहिती नाही.तज्ञांनी नोंदवले आहे की मुले जेव्हा त्यांचे भावनिक वातावरण साधे ठेवतात तेव्हा ते अधिक चांगले करतात. नातेसंबंध समजून घेण्यासाठी त्यांना प्रौढांच्या संघर्षाच्या नमुन्यांशी संपर्क साधण्याची आवश्यकता नाही. मुलाचे जग स्थिर वाटले पाहिजे. बदलत्या युती किंवा भावनिक तणावाने भरलेले नाही, ते प्रभावित करू शकत नाहीत.
