पालकत्व क्वचितच एका मोठ्या संकटात मोडते. बऱ्याचदा, ते लहान, पुनरावृत्तीच्या क्षणांमध्ये भडकते: जे शूज घातले जाणार नाहीत, गृहपाठ सुरू होणार नाही, आंघोळ ज्याची कशी तरी वाटाघाटी झाली पाहिजे, पाचव्यांदा स्क्रीन बंद करावी लागेल. या दैनंदिन अडथळ्यांमुळे पालक आणि मूल दोघांनाही थकवा येऊ शकतो, कारण दोन्ही बाजू “कठीण” आहेत म्हणून नाही तर दोघेही त्यांना कसे माहीत असलेल्या मार्गांनी नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करत आहेत. जेव्हा त्यांना घाई, ऐकू येत नाही किंवा शक्तीहीन वाटते तेव्हा मुले मागे ढकलतात; जेव्हा ते थकलेले, कोपऱ्यात पडलेले किंवा स्वतःचे ऐकले नसल्यासारखे वाटतात तेव्हा पालक अधिक जोरात ढकलतात. एक साधी विनंती म्हणून जे सुरू होते ते त्वरीत इच्छापत्रांच्या स्पर्धेत बदलू शकते. चांगली बातमी अशी आहे की सत्ता संघर्ष हा काहीतरी तुटलेला पुरावा नाही. ते सहसा असे लक्षण असतात की नातेसंबंधाला शांत लय, स्पष्ट सीमा आणि थोडी अधिक श्वास घेण्याची खोली आवश्यक आहे. प्रौढांच्या प्रतिसादातील लहान बदलांमुळे घरातील लोकांना कमी लढाऊ आणि अधिक सहकार्य वाटू शकते. अधिक वाचण्यासाठी खाली स्क्रोल करा…आपल्या लढाया निवडाप्रत्येक मतभेद पूर्ण प्रतिसादास पात्र नाही. बर्याच घरांमध्ये, शक्ती संघर्ष वाढतात कारण पालक सर्वकाही एकाच वेळी दुरुस्त करण्याचा प्रयत्न करतात: पोशाख, टोन, वेग, पवित्रा, एखादे कार्य नेमके कसे केले जाते. मुले, विशेषत: लहान मुले, जेव्हा त्यांना सतत व्यवस्थापित वाटतात तेव्हा ते सहसा प्रतिकार करतात. युक्ती म्हणजे काय पास होऊ दिले जाऊ शकते यापासून खरोखर महत्त्वाचे काय वेगळे करणे.न जुळणारे मोजे घातलेले मूल हे संकट नाही. सुरक्षितपणे रस्ता ओलांडण्यास नकार देणारे मूल. जेव्हा पालक सुरक्षितता, आरोग्य किंवा मूलभूत आदरांवर परिणाम करणाऱ्या मुद्द्यांसाठी आपली ऊर्जा वाचवतात, तेव्हा मुलांना कमी अडकल्यासारखे वाटते आणि प्रत्येक सूचनेशी लढण्याची शक्यता कमी असते. याचा अर्थ अधिकार सोडणे असा नाही. याचा अर्थ अचूकतेने वापरणे. शांत, निवडक पालकत्व अनेकदा सतत सुधारण्यापेक्षा चांगले कार्य करते कारण ते लढाई सुरू होण्यापूर्वी भावनिक तापमान कमी करते.वास्तविक आहेत असे पर्याय ऑफर कराजेव्हा त्यांना त्यांच्या जगावर काही नियंत्रण वाटते तेव्हा मुले कमी प्रतिकार करतात. म्हणूनच लहान, अस्सल निवडी संपूर्ण सकाळचा स्वर बदलू शकतात. “आता तुमचे बूट घाला,” असे म्हणण्याऐवजी पालक म्हणतील, “तुम्हाला निळे शूज हवे आहेत की काळे?” “तुमच्या भाज्या खा” ऐवजी, “तुम्हाला गाजर आधी आवडतील की बीन्स?” मुलाच्या भावनांपेक्षा तपशील कमी महत्त्वाचे आहेत: तुम्हाला आजूबाजूला ढकलले जात नाही, तुम्ही भाग घेत आहात.
मुख्य म्हणजे निवडी मर्यादित आणि कार्यक्षम ठेवणे. बर्याच पर्यायांनी मुलाला दडपले जाऊ शकते; खोट्या निवडी उलटसुलट होऊ शकतात. घरचा ताबा देणे हा नसून प्रतिकार करण्याची प्रवृत्ती कमी करणे हा उद्देश आहे. जेव्हा मुलांना एजन्सीची भावना वाटते तेव्हा ते सहसा सहकार्य करण्यास अधिक इच्छुक असतात. शब्दरचनेतील लहान समायोजनामुळे कालांतराने मोठ्या प्रमाणात संघर्ष वाचू शकतो.क्षण कमी कराअनेक सत्तासंघर्षांना गती मिळते. पालक दरवाजातून बाहेर पडण्याचा प्रयत्न करत आहेत. मुलं अजूनही त्यांच्याच गतीत आहेत, अजूनही गढून गेलेली आहेत, गीअर्स स्विच करायला तयार नाहीत. प्रौढ तत्परता आणि लहान मुलांची गती यांच्यातील अंतरामध्ये संघर्ष जन्माला येतो. हे टाळण्याचा एक सोपा मार्ग म्हणजे तीक्ष्ण होण्यापूर्वी क्षण धीमा करणे.याचा अर्थ संक्रमणापूर्वी चेतावणी देणे असा होऊ शकतो: “आम्ही दहा मिनिटांत निघतो,” नंतर “पाच मिनिटे बाकी,” नंतर “शूज ऑन.” याचा अर्थ मुलाच्या पातळीवर उतरणे, डोळ्यांशी संपर्क साधणे आणि संपूर्ण खोलीतून समान क्रमाची पुनरावृत्ती करण्याऐवजी स्थिर आवाजात बोलणे असा होऊ शकतो. जेव्हा मूल मागे ढकलते तेव्हा प्रतिक्रिया देण्यापूर्वी ते थांबण्यास देखील मदत करते. एक संक्षिप्त शांतता वादात वाढ होण्यापासून रोखू शकते.
मुले सहसा प्रौढांद्वारे सेट केलेली भावनिक गती उधार घेतात. जेव्हा पालकांचा आवाज घाईघाईने येतो तेव्हा मुलाचा प्रतिकार सहसा वाढतो. जेव्हा पालक तयार राहतात, तेव्हा मूल स्थिर होण्याची अधिक शक्यता असते. मंद होणे म्हणजे कमजोरी नाही. सायकल कडक होण्याआधी व्यत्यय आणण्याचा हा सर्वात मजबूत मार्ग आहे.आपण दुरुस्त करण्यापूर्वी कनेक्ट कराजेव्हा मुलाला प्रथम दिसल्यासारखे वाटते तेव्हा सुधारणा अधिक चांगली होते. याचा अर्थ शिस्त सोडणे किंवा प्रत्येक सीमा नरम करणे असा होत नाही. याचा अर्थ पुढील सूचना जारी करण्यापूर्वी मुलाची स्थिती ओळखणे. थकलेले, निराश किंवा अतिउत्तेजित झालेले मूल समजूतदार असलेल्या मुलापेक्षा सहकार्य करण्यास खूपच कमी सक्षम असते. “मला माहित आहे की तुम्ही आत्ता खेळणे थांबवू इच्छित नाही,” अशी साधी ओळ पुढील पायरी शक्य करण्यासाठी प्रतिकार कमी करू शकते.कनेक्शनमुळे शिस्त कमी वैयक्तिक वाटते. “तुम्ही वाईट आहात,” असे लहान मूल ऐकण्याऐवजी ते ऐकतात, “हे वागणे बदलणे आवश्यक आहे, परंतु तरीही तुम्ही माझ्याबरोबर सुरक्षित आहात.” तो भेद महत्त्वाचा. मुले जेव्हा नातेसंबंध अबाधित असल्याचे जाणवते तेव्हा ते सहकार्य करण्याची अधिक शक्यता असते. सुधारणा करण्यापूर्वी थोडीशी उबदारता एक क्षण मऊ करू शकते जो अन्यथा लढा बनू शकतो.
