निरोगी प्रौढ होण्यासाठी मुलाला निर्दोष बालपण आवश्यक नसते. त्यांना परिपूर्णतेपेक्षा अधिक काय हवे आहे, ही भावना आहे की घर ही एक अशी जागा आहे जिथे ते लाज, उपहास किंवा भावनिक नकार न घाबरता पूर्णपणे स्वतःच राहू शकतात. बरीच मुले दृश्यमान मार्गांनी त्यांची काळजी घेत वाढतात. त्यांना खायला दिले जाते, शिक्षित केले जाते, संरक्षित केले जाते आणि पुरविले जाते. तरीही भावनिकदृष्ट्या ते स्वतःचे काही भाग लपवायला शिकतात. ते दुःखाबद्दल सावध, भीतीबद्दल शांत आणि रागाबद्दल क्षमाप्रार्थी बनतात. ते शिकतात की कोणत्या भावना स्वीकार्य आहेत आणि कोणत्या प्रौढांना अस्वस्थ करतात. भावनिकदृष्ट्या सुरक्षित घर शांतपणे तो अनुभव बदलतो. हे मुलांना शिकवते की भावना दडपण्यासाठी कमकुवतपणा नसून ते समजून घेण्याचे संकेत आहेत. महत्त्वाचे म्हणजे, ते त्यांना शिकवते की जेव्हा ते कठीण, भावनिक किंवा अपूर्ण होतात तेव्हा प्रेम नाहीसे होत नाही.अशा प्रकारे ऐका की मुलांना दिसतेमुले अनेकदा तुकड्यांमध्ये स्वतःला प्रकट करतात. शाळेनंतर एक छोटीशी तक्रार. रात्रीच्या जेवणात एक विचित्र शांतता. अनौपचारिक “काहीच नाही” याचा अर्थ खरोखर काहीतरी महत्वाचे आहे. भावनिकदृष्ट्या सुरक्षित घरांमध्ये, पालक या क्षणांपासून घाई न करण्यास शिकतात.
संपूर्ण खोलीतून सल्ला देताना खरे ऐकणे म्हणजे मल्टीटास्किंग नाही. ती उपस्थिती आहे. हे त्वरित निर्णय न घेता डोळा संपर्क, संयम आणि उत्सुकता आहे. जेव्हा एखादे मूल लाजिरवाणे, वगळलेले किंवा दुखापत झाल्याबद्दल बोलते, तेव्हा त्वरित समस्येचे निराकरण करण्याची प्रवृत्ती मजबूत असू शकते. परंतु भावनिक सुरक्षितता सुरू होते जेव्हा मुलांना ते सुधारल्यासारखे वाटण्याआधी समजते. साधे प्रतिसाद पालकांच्या लक्षात येण्यापेक्षा जास्त महत्त्वाचे आहेत. “त्यामुळे अस्वस्थ वाटले असेल,” किंवा “तुला असे का वाटले हे मला समजले आहे,” एखाद्या व्याख्यानापेक्षा मुलाला अधिक खोलवर शांत करू शकते. हे क्षण शांतपणे मुलांना शिकवतात की त्यांच्या भावना अस्तित्वात आहेत.भावनांना वाईट वागणूक देणे थांबवाबऱ्याच घरांमध्ये, मुलांना नकळत शिकवले जाते की केवळ आनंददायी भावना स्वीकार्य आहेत. आनंद पुरस्कृत आहे. शांततेची प्रशंसा केली जाते. पण अश्रू “नाटक” बनतात, राग “वृत्ती” बनतात आणि भीती “अति प्रतिक्रिया” बनते.कालांतराने, मुले स्वतःला भावनिकरित्या संपादित करू लागतात. जे व्यक्त करण्यास असुरक्षित वाटते ते व्यक्त करणे ते थांबवतात. भावनिकदृष्ट्या सुरक्षित घरे बालपणाच्या संपूर्ण भावनिक श्रेणीसाठी जागा बनवतात. याचा अर्थ असा नाही की प्रत्येक उद्रेक मान्य आहे. याचा अर्थ वर्तन संबोधित करण्यापूर्वी त्याखालील भावना मान्य केल्या जातात. “मला माहित आहे की तू रागावला आहेस, पण तरीही आम्ही मारत नाही,” असे एक मूल काहीतरी शक्तिशाली शिकतो: भावना सामान्य असतात, जरी सीमा स्थिर असतात.अपमान न करता शिस्तमुलांना सुधारणे आवश्यक आहे. त्यांना सीमा, रचना आणि जबाबदारीची आवश्यकता आहे. पण मुलाला मार्गदर्शन करणे आणि त्यांच्या ओळखीवर हल्ला करणे यात फरक आहे.
जेव्हा शिस्त “आळशी,” “वाईट,” “नाटकमय” किंवा “स्वार्थी” सारख्या लेबलांनी भरलेली असते, तेव्हा मुले ते शब्द त्यांच्या आत्म्यामध्ये आत्मसात करू लागतात. लाज तात्पुरती आज्ञाधारकता निर्माण करू शकते, परंतु यामुळे दीर्घकाळापर्यंत भावनिक सुरक्षिततेचे नुकसान होते. भावनिकदृष्ट्या सुरक्षित पालकत्व मुलाला चुकीपासून वेगळे करते. संदेश स्पष्ट होतो: तुम्ही जे केले ते चुकीचे होते, परंतु तरीही तुम्ही माझ्यासोबत प्रिय, आदरणीय आणि सुरक्षित आहात. जेव्हा अपमान न होता येते तेव्हा मुले दृढतेला अधिक चांगले प्रतिसाद देतात. अंदाज करण्यायोग्य सीमा मुलांना संरक्षित वाटतात. क्रूरतेमुळे त्यांना भावनिकदृष्ट्या असुरक्षित वाटते.मुलांना प्रामाणिकपणे बोलू द्याघराला कोर्टरूमसारखे वाटू नये जिथे फक्त प्रौढांनाच मत मांडण्याची परवानगी आहे. मुलांना असहमत होण्याची, प्रश्न विचारण्याची आणि अस्वस्थता आदरपूर्वक व्यक्त करण्याची संधी हवी असते.
यामुळे पालकांचा अधिकार कमकुवत होत नाही. अनेक प्रकारे, ते विश्वास मजबूत करते. जेव्हा पालक प्रत्येक मतभेदावर कठोरपणे प्रतिक्रिया देतात तेव्हा मुले सहसा प्रामाणिकपणे संवाद साधणे थांबवतात. ते भावनिक आत्मविश्वास विकसित करण्याऐवजी चुका लपवण्यास, भावना लपवण्यास आणि आज्ञाधारकपणा करण्यास शिकतात. “याबद्दल तुम्हाला काय वाटते?” असे विचारण्यासारखे काहीतरी सोपे आहे. मुल स्वतःला कुटुंबात कसे पाहते ते बदलू शकते. हे त्यांना सांगते की त्यांच्या आवाजाची किंमत आहे.भावनिक सुरक्षितता सामान्य क्षणांमध्ये तयार केली जातेआज्ञा मिळाल्यावर मुले क्वचितच उघडतात. ते शांत कार राईड दरम्यान, कपडे धुणे फोल्ड करताना, झोपेच्या आधी किंवा पूर्णपणे सामान्य दुपारच्या मध्यभागी बोलतात. भावनिक जवळीक सहसा उपलब्धतेच्या पुनरावृत्तीच्या क्षणांद्वारे हळूहळू तयार केली जाते. सामायिक जेवण, कौटुंबिक विधी, लहान चेक-इन आणि अविचलित संभाषणे असे वातावरण तयार करतात जिथे मुलांना भावनिकरित्या पोहोचता येईल असे वाटते. ते शिकतात की कनेक्शन केवळ शिस्त किंवा यशासाठी राखीव नाही. आणि वर्षांनंतर, ती भावना बहुतेकदा त्यांना सर्वात जास्त आठवते. घर परिपूर्ण आहे की नाही हे नाही, परंतु त्यात माणूस असणे सुरक्षित आहे की नाही.
